¿Libertad?
Preso de mi libertad... y de mi incapacidad por desactivar ese estado de inmovilidad, si volví fue solo por vos. De ahí en más até mi vida a las mentiras que creí y creo. Hace falta un tiempo para darme cuenta que la vida de mentira que hice, no es la vida de mentira que tengo que seguir viviendo. Palabras necias, oídos sordos, ojos buscando limpiarse de tanta estupidez agresiva sin razón. Es una historia, sin principio, ni fin, de esas que ves por ahí. Y seguís viendo y te matan la vista, te la debilitan y te la tiñen de desencuentro. Si toda tu vida te dijeran mentiras, las tomarías por verdades, sin importar lo que después descubras tal vez. Negando lo que percibís y aceptando lo que te han impuesto. O no, dudando en fin sin estar muy seguro. No sé si quiero explicar bien eso que digo. Una imagen dice más que mil palabras. Mi idea, mi pensamiento, mi sensación, ya expuesta por alguna persona dedicada previamente a mi a la filosofía, por eso me limito a no citarlo, porque sinceramente no recuerdo que ha dicho, y tampoco lo entendería. Diciendo preso de mi libertad, es una forma de contar que muchas veces mis pensamientos quedaron atados a los pensamientos de otras personas, no digo ser un total desconocido de la sociedad e ir totalmente en contra, solo digo con que facilidad te llenan la mente, los medios, tu familia, tus amigos, compañeros, desconocidos... date la chance a pensar diferente, a opinar, a hablar, a entender. Que nunca te digan que no sos lo suficientemente bueno en algo y eso te desmotive, no creas haber alcanzado el éxito por lograrlo. No pierdas el tiempo esperando callar esa voces que susurran una y otra vez al oído, acordate de quien eras, acordate cuando todo te entraba por un lado, se armaba en tu cabeza y lo convertías en algo bueno cuando salía por el otro costado. De cuando no tenías rencor contra las palabras que te hablaban. Libertad, libertad, libertad y más libertad. Elecciones tomadas, miedos a otras alternativas diferentes, seguridad por lo que tengo, esperanza por lo que vendrá, nostalgia por lo que pasó. Condena perpetua a mi libertad. Te contagias un poco a veces por lo que te rodea, debe ser por eso que las enfermedades se transmiten por contacto, porque los pensamientos y sensaciones a veces, muchas, me parecen ser contagiados. Aprendizaje. Y si tu libertad y tu vivir lo ataste a algo más, que triste, que triste no romper esas cadenas. Y si a alguien le ataste su libertad, que violento, que forma más simple de matarlo y volverlo a crear como querés, sin dejarlo ser y aceptarlo para entenderlo y aprender. Ya voy a llegar a fortaleza. Y quizás suceda como en un libro, luego de un largo viaje, uno entienda lo que realmente tenía y los tesoros que había desde donde partió, pero sin vivir la ilusión y el viaje, como saberlo?
roce de manos
Dame la mano, contame tu suerte... de esta manera quizá no sea la muerte la que nos logre apagar el dolor. No llores más... querido Anónimo, creo que varios más estarán convencidos de querer morir queriendo ser libre.
Que lindo que te den la mano, un apretón de mano en un saludo te hace conocer un poco a la otra persona, si es fuerte, si es suave, si es tenso, de todas las formas que pueda suceder. Cuando te da la mano la persona que querés, caminan juntos a la par, se entrelazan los dedos en mimos, en un mundo aparte del otro ir y venir constante del cuerpo. Hasta que la muerte los separe, y ahí siguen unidos, más allá de la vida, más allá en la muerte. Lindos gestos de cariño, darse la mano, un beso en la mejilla, un mimo debajo de la oreja. Una palmada en la espalda, un abrazo, gratis. Que lindo sería compartir una noche más a la luz de la luna, nuevamente tomarse la mano, en un parque, en un asiento... melancolía de los recuerdos, dame la mano contame tu suerte. Lindos gestos que nos cuentan más de lo que interpretamos, hay que prestar más atención cuando nos den un abrazo.
Que lindo que te den la mano, un apretón de mano en un saludo te hace conocer un poco a la otra persona, si es fuerte, si es suave, si es tenso, de todas las formas que pueda suceder. Cuando te da la mano la persona que querés, caminan juntos a la par, se entrelazan los dedos en mimos, en un mundo aparte del otro ir y venir constante del cuerpo. Hasta que la muerte los separe, y ahí siguen unidos, más allá de la vida, más allá en la muerte. Lindos gestos de cariño, darse la mano, un beso en la mejilla, un mimo debajo de la oreja. Una palmada en la espalda, un abrazo, gratis. Que lindo sería compartir una noche más a la luz de la luna, nuevamente tomarse la mano, en un parque, en un asiento... melancolía de los recuerdos, dame la mano contame tu suerte. Lindos gestos que nos cuentan más de lo que interpretamos, hay que prestar más atención cuando nos den un abrazo.
Viejo Karma.
Cómo te extraño nena, no sabes lo embobado que estoy.
Me siento fuerte y débil a la vez, quizá eso sea el amor.
Muero de miedo al pensar que soy yo, el Da Vinci del show.
Si quiero en 2 se gundos terminó pero no quiero no.
Te veo brillar en espontáneo y se me parte en 2 el cráneo, ese que tanto amas.
Desbaratas mi seducción, verte a vos es ver a un camión, y en tu sonrisa hay más de lo que se merecer.
No sé si pueda llegar al final con esta sensación, más bien puede que el final llegue a mí, el horizonte se acercó.
Todas las chapas del condado no me alcanzan si estoy contra mí.
Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así.
Brillas y yo ya no te miro, miro como es que te miran, mientras vos me mira.
Como un demente te persigo con las lentes de otra gente, de egoísta no te vivo, teniéndote hermosa enfrente.
Y hoy contribuyo lo sé, con ese karma, de andar topándome con desafíos,
que desafían el carácter del cabrío, lejos de funcionar como una alarma.
Pasó lo peor de la tormenta y no me voló el peluquín,
necesito contarme alguna historia que haga surgir algo del fin.
Serás aquello en lo que enfoques, tipo un curda y le echo al termidor,
si enfoco en vos me vuelvo hermoso, gracias, beso al curda y me voy.
Brillas y yo me pongo al lado, a donde brilla el costado que es más que no brillar.
Mi ser no está tan en mi pellejo, me veo en tus ojos de espejo, por eso te quiero al lado,
mi exterior es mi reflejo.
Hasta la próxima vez mi viejo karma, de andar topándome con desafíos,
que desafían el carácter del cabrío, lejos de funcionar como una alarma.
Y como parte de mí, el fin concluye pero no sin transformarse en el camino.
¿De qué color serías falso destino si muriéndome lo nuestro se destruye?
Me corres con el cuatro de copas cuando tenes mucho más que apostar. No sabes a dónde apuntar, no sé a dónde apuntar, nos miramos y sonreímos, todavía no sabemos si es un espejismo.
Un espejismo....
Ese reflejo que añoro con ver cada mañana al lado mio en el espejo, acariciar tu suave cara, no dejar nada, perdernos. Perdernos en las agujas del tiempo que no nos dejan ser libres, esclavos de cada número que marca el minuto, cuando un segundo con tu mano sobre la mía, saca una sonrisa de más horas que días.
Un espejismo....
Ese reflejo que añoro con ver cada mañana al lado mio en el espejo, acariciar tu suave cara, no dejar nada, perdernos. Perdernos en las agujas del tiempo que no nos dejan ser libres, esclavos de cada número que marca el minuto, cuando un segundo con tu mano sobre la mía, saca una sonrisa de más horas que días.
*cierra las ventanas, sale de un portaso, camina por el pasillo, se detiene, mira, se da media vuelta y vuelve a entrar*
Es lo mismo de siempre- dice- no se puede decir nada que reaccionas mal.
*llora*
yo te quiero, pero no es lo mismo - le contesta y se va -
no me dejes hablándole al aire... - no contestaba nadie.. ya no estaba.
*siempre habló con el aire*
¿Qué clase de fantasmas ve uno y con quienes hablan? ¿Porqué fantasmas y no es de verdad, o qué tipo de fantasmas te estas imaginando y qué realidad estás viviendo?
Me imagino diariamente cuando hablo conmigo misma e imagino situaciones hipotéticas sobre la vida, cada cosa que va pasando, o que puede llegar a pasar, y como siempre pienso en "qué hubiese pasado si" son enígmas que a lo largo de las constantes pruebas que te pone la vida por delante voy descartando. Lo tomo como un ejercicio de matemáticas, las opciones es la "x" y las pruebas es la "y", pura lógica, pero no todo sale como uno quiere y dispone *mira la hoja, apoya la lapicera y se va*
Soy una persona a la que le pasan cosas muy peculiares y extrañas, siempre termino hablando con un desconocido en un colectivo, alguien me conoce por h o por b *no recordar ni h ni b*, y millones de situaciones más que sólo me pasan a mi. Tengo la sensación de que el problema soy yo y no los demás.
Me fui por las ramas.. Siempre pasa lo mismo.
Es lo mismo de siempre- dice- no se puede decir nada que reaccionas mal.
*llora*
yo te quiero, pero no es lo mismo - le contesta y se va -
no me dejes hablándole al aire... - no contestaba nadie.. ya no estaba.
*siempre habló con el aire*
¿Qué clase de fantasmas ve uno y con quienes hablan? ¿Porqué fantasmas y no es de verdad, o qué tipo de fantasmas te estas imaginando y qué realidad estás viviendo?
Me imagino diariamente cuando hablo conmigo misma e imagino situaciones hipotéticas sobre la vida, cada cosa que va pasando, o que puede llegar a pasar, y como siempre pienso en "qué hubiese pasado si" son enígmas que a lo largo de las constantes pruebas que te pone la vida por delante voy descartando. Lo tomo como un ejercicio de matemáticas, las opciones es la "x" y las pruebas es la "y", pura lógica, pero no todo sale como uno quiere y dispone *mira la hoja, apoya la lapicera y se va*
Soy una persona a la que le pasan cosas muy peculiares y extrañas, siempre termino hablando con un desconocido en un colectivo, alguien me conoce por h o por b *no recordar ni h ni b*, y millones de situaciones más que sólo me pasan a mi. Tengo la sensación de que el problema soy yo y no los demás.
Me fui por las ramas.. Siempre pasa lo mismo.
Imaginegro.
La vereda medio rota y la calle empedrada, parecía ser San Telmo, hasta que aparecieron los juegos, era un enorme parque de diversiones, cada vez que tirabas un dado se hacía casa, y rogabas que te tocara el mayor número para poder tener más ventanas (cada punto era una ventana) Parecía la ciudad a la que quería irse pinocho, o una especie de país de las maravillas, o tal vez, el pueblo del Mago de Oz, era todo diversión hasta que te ganabas un dado-casa (¿Así se le dirá?... no entiendo todavía)
Entraba as a uno de esos dados, era todo blanco con manchas negras (en realidad, eran puntos deformados) parecía un dálmata, te mareaban los dos colores, no los querías ver más. Si te tocaba los que tenían un punto nomas era una casa lúgubre, casi sin luz, te hacía acordar a cualquier película de terror. El problema de esos dados es que entrabas y no podías salir, tenían puras ventanas, no una puerta, pero lo que todos se preguntaban es cómo entrabas, era como una puerta que luego desaparecía, nadie entendía bien. Los decorados, no había luz... Nunca hubo luz.
Vivir a oscuras, era una cárcel sin condena, así se sentían todos, y se acababa el cuento del país de las maravillas y todas esas películas fantásticas que te hacían creer que había un mundo increíble, y volvemos, era una película de terror, a oscuras, constantemente a oscuras, a veces pensabas, que era mejor cerrar los ojos e imaginar colores. El blanco se había transformado en negro de apoco... las ventanas de iban haciendo cada vez más chiquitas.. Ya no pudiste ver, sólo te quedo imaginar...
Entraba as a uno de esos dados, era todo blanco con manchas negras (en realidad, eran puntos deformados) parecía un dálmata, te mareaban los dos colores, no los querías ver más. Si te tocaba los que tenían un punto nomas era una casa lúgubre, casi sin luz, te hacía acordar a cualquier película de terror. El problema de esos dados es que entrabas y no podías salir, tenían puras ventanas, no una puerta, pero lo que todos se preguntaban es cómo entrabas, era como una puerta que luego desaparecía, nadie entendía bien. Los decorados, no había luz... Nunca hubo luz.
Vivir a oscuras, era una cárcel sin condena, así se sentían todos, y se acababa el cuento del país de las maravillas y todas esas películas fantásticas que te hacían creer que había un mundo increíble, y volvemos, era una película de terror, a oscuras, constantemente a oscuras, a veces pensabas, que era mejor cerrar los ojos e imaginar colores. El blanco se había transformado en negro de apoco... las ventanas de iban haciendo cada vez más chiquitas.. Ya no pudiste ver, sólo te quedo imaginar...
perdida.
Sentada en mi terraza, mirando a la nada misma, sin poder encontrar una sola estrella en aquel cielo (pensé que me habías dejado), con el pucho en la mano, un vaso en la otra, intentando imaginar algún color en el negro, una luz, ¡algo! Me estaba desesperando..
Ahí te encontré, fue ese fulgor que me dejó ciega, hasta que lo ví, no entendí bien, pero me perdí, me perdí en esos ojos con destellos verdes, fuiste un oasis para mi, esa mirada sincera, inocente, inofensiva... Me perdí en lo que me generaste.
Iluminaste todo, y hasta soñé con vos, cada vaso de fernet era saltar a otra cosa, cada risa era la melodía que necesitaba, cada palabra era un canto divino, pero tus ojos...
No lo puedo creer, me perdí en sus ojos.
Ahí te encontré, fue ese fulgor que me dejó ciega, hasta que lo ví, no entendí bien, pero me perdí, me perdí en esos ojos con destellos verdes, fuiste un oasis para mi, esa mirada sincera, inocente, inofensiva... Me perdí en lo que me generaste.Iluminaste todo, y hasta soñé con vos, cada vaso de fernet era saltar a otra cosa, cada risa era la melodía que necesitaba, cada palabra era un canto divino, pero tus ojos...
No lo puedo creer, me perdí en sus ojos.
Encerrada
¿A qué le llamamos ser valiente? A aquel que es capaz de de enfrentarse a quien quiera que sea, o a aquél que es capaz de enfrentarse a sí mismo ocurra lo que ocurra.
Yo siempre me consideré una mujer fuerte, frente a cada situación de la vida que me tocó pasar le puse la cara al mal tiempo e igual seguí adelante siendo el sostén de mi familia en muchas veces, o el querer estar bien. Pero nunca fuí capaz de enfrentarme a mi misma y preguntarme qué quería yo, y cómo enfrentaba lo que sentía y dejaba de sentir.
Muchas veces me veo reflejada en un simple personaje de un libro o una serie, o encuentro lo que quiero en aquellas ficciones, y ahí es cuando me siento desnuda frente a aquellos sentimientos que tiendo a olvidar, o aquellos objetivos que empiezo a negar, y no me siento cómoda, y es cuando quiebro en llanto pensando en porqué no me dejo ser libre.
La esclavitud la genera uno mismo.
Yo siempre me consideré una mujer fuerte, frente a cada situación de la vida que me tocó pasar le puse la cara al mal tiempo e igual seguí adelante siendo el sostén de mi familia en muchas veces, o el querer estar bien. Pero nunca fuí capaz de enfrentarme a mi misma y preguntarme qué quería yo, y cómo enfrentaba lo que sentía y dejaba de sentir.
Muchas veces me veo reflejada en un simple personaje de un libro o una serie, o encuentro lo que quiero en aquellas ficciones, y ahí es cuando me siento desnuda frente a aquellos sentimientos que tiendo a olvidar, o aquellos objetivos que empiezo a negar, y no me siento cómoda, y es cuando quiebro en llanto pensando en porqué no me dejo ser libre.
La esclavitud la genera uno mismo.
La eternidad imaginaria
Abrazarse interminablemente o con una violencia que los apartaba en el mismo instante, como si del deseo creciera amarga la distancia. Y siempre por debajo, un silencio agazapado donde latía el tiempo enemigo.
Julio Cortazar, "Un modelo para armar"
Julio Cortazar, "Un modelo para armar"
Inmadurando
Mi pregunta es, no? ¿Cuándo llegas a tocar fondo? ¿cuando te duele un poco cuando te duele un montón, o cuando llegaste a la tranquilidad absoluta, sabiendo que sos una bomba de tiempo a punto de estallar?
Desde que fui perdiendo gente querida muy cercana a mi, la vida me hizo madurar muchísimo, pero nunca dejé de tener mis eternos 15 años, reacciones, caprichitos, histerias, gritos, y hasta salidas de una niña de 15 años, y creo que por eso sigo estando soltera.
Cuando tenía cumplí 13 al mes me puse de novia con mi amigo de toda la vida, lo perdí, después de eso, a los 14 casi 15 conocí al que fue mi novio por tres años, aquél me llevaba cinco años, y que con él tuviese mis ataques de concha de nena de 15 estaba perfecto, es más! él me seguía considerando una mina madura.
Entre novio y novio salí con un chico de mi edad, un bombon, el novio que todas querían tener, ilusas, nunca entendieron, que el servido en bandeja no nos gusta.
Después de cortar con mi ex, un pelotudo, salí con un muchacho que era más chico que yo así que fue imposible darse cuenta el grado de inmadurez que tengo encima, ya que, lo que es peor, en ese sentido él es muy parecido a mi. y salí con un muchacho queme llevaba cuatro años, a punto de recibirse de médico, y todas esas cosas que a mi, a mis 20 años todavía faltan eternos años para estar al menos a punto de recibirme. Una forrada.
Bueno siguiendo con mi madurez mental, creo que mi caso es como el de Benjamin Button todo lo que tuve que madurar de repente a mis pequeños, dulces, e ¿inocentes? trece años, fui decreciendo hasta llegar a ser la niña enfiestada y pendeja que se encuentra acá escribiéndoles, y por eso estoy sola.
Ajá, no, me cuesta un ovario y los dedos redactar y llegar a esta conclusión de mierda, pero es la realidad, la inmadurez y la soltería van de la mano.
Desde que fui perdiendo gente querida muy cercana a mi, la vida me hizo madurar muchísimo, pero nunca dejé de tener mis eternos 15 años, reacciones, caprichitos, histerias, gritos, y hasta salidas de una niña de 15 años, y creo que por eso sigo estando soltera.
Cuando tenía cumplí 13 al mes me puse de novia con mi amigo de toda la vida, lo perdí, después de eso, a los 14 casi 15 conocí al que fue mi novio por tres años, aquél me llevaba cinco años, y que con él tuviese mis ataques de concha de nena de 15 estaba perfecto, es más! él me seguía considerando una mina madura.
Entre novio y novio salí con un chico de mi edad, un bombon, el novio que todas querían tener, ilusas, nunca entendieron, que el servido en bandeja no nos gusta.
Después de cortar con mi ex, un pelotudo, salí con un muchacho que era más chico que yo así que fue imposible darse cuenta el grado de inmadurez que tengo encima, ya que, lo que es peor, en ese sentido él es muy parecido a mi. y salí con un muchacho queme llevaba cuatro años, a punto de recibirse de médico, y todas esas cosas que a mi, a mis 20 años todavía faltan eternos años para estar al menos a punto de recibirme. Una forrada.
Bueno siguiendo con mi madurez mental, creo que mi caso es como el de Benjamin Button todo lo que tuve que madurar de repente a mis pequeños, dulces, e ¿inocentes? trece años, fui decreciendo hasta llegar a ser la niña enfiestada y pendeja que se encuentra acá escribiéndoles, y por eso estoy sola.
Ajá, no, me cuesta un ovario y los dedos redactar y llegar a esta conclusión de mierda, pero es la realidad, la inmadurez y la soltería van de la mano.
Del amor al odio.
Te recuerdo en este día y en cada día, escuchando diferentes temas no puedo evitar derramar una lágrima que recorre toda la mejilla hasta terminar en mis labios o al final de la cara.
Ese sentimiento de impotencia que me produce verte, que me mires, que me hables, que me abraces, que te rías de y con migo, esas ganas de romperte la boca de un beso y de romperte la cabeza para que veas que soy lo que necesitas (nunca falta el ego). Me pone histérica (más) ver cómo te destruis constantemente, desde las drogas hasta el amor de una mina que te enferma, pero todo termina en que el vacío que sentís es aún más grande y sabes que no lo podes rellenar con estas cosas que te ahuecan aún más.
Parezco una egocéntrica, la que se las sabe todas, la que puede dar cátedra de cómo actuar y cómo vivir, pero al final me terminé lastimando a mi misma, enamorándome de vos, y por más enamorada que esté... te odio desde el momento en que te miro y veo tu vida y la mia.
Ese sentimiento de impotencia que me produce verte, que me mires, que me hables, que me abraces, que te rías de y con migo, esas ganas de romperte la boca de un beso y de romperte la cabeza para que veas que soy lo que necesitas (nunca falta el ego). Me pone histérica (más) ver cómo te destruis constantemente, desde las drogas hasta el amor de una mina que te enferma, pero todo termina en que el vacío que sentís es aún más grande y sabes que no lo podes rellenar con estas cosas que te ahuecan aún más.
Parezco una egocéntrica, la que se las sabe todas, la que puede dar cátedra de cómo actuar y cómo vivir, pero al final me terminé lastimando a mi misma, enamorándome de vos, y por más enamorada que esté... te odio desde el momento en que te miro y veo tu vida y la mia.
Bengalas.
Recuerdo que cuando asistí a mi primer recital de rock argentino, se realizó en el año 2002 en el estadio River Plate, y aquel evento fue La Renga. Me acuerdo el olor a marihuana que había haciendo la caravana hacia la fila para entrar al estadio, eran otras épocas también. Al entrar al estadio faltaba media hora para que comenzara el banquete, y al entonar las primeras notas musicales se prendió la primera luz, y cada vez fueron encendiéndose más, las miraba asombrada como si fuese año nuevo observando fuegos artificiales, a partir de ahí decidí ir a cada recital de esta banda mientras se me diera la oportunidad, luego comencé a ir a ver a Callejeros, corría el año 2003 cuando los fuí a ver por primera vez, y también seguía quedando asombrada por las bengalas, me gustaba como decoraban el espectáculo, para mi eran el alma de la fiesta después de los músicos, así seguí yéndolos a ver, como a La Renga, en cada oportunidad.
Tengo imágenes en mi cabeza subida a los hombros de mi primer novio teniendo una bengala y que sin querer me quemara la muñeca y seguir agitando sin importarme nada, o ver cómo una bengala le prendió fuego el pelo a una amiga y que ella se apagara se riera y siguiera relatando las letras de los grupos a los que solíamos concurriendo. Cada recital de diferentes bandas nunca faltaban las luces que solían ser la frutilla del postre de cada encuentro rockero.
Empecé a ser una más y comprar la pirotecnia para llevarlas al encuentro, así prendí fuego mi cuarto por no saber utilizarlas, me quedaron marcas por quemarme, hasta que por fin aprendí cómo debía sostenerlas para no hacerle un mal a alguien.
En noviembre y diciembre del 2004 hubo dos acontecimientos a los que asistí previo a la tragedia de cromañón, las bandas eran Motor Loco y Jóvenes pordioseros en una fecha, La 25 en otra, los dos recitales en el local de once, en esas fechas hubo comienzo de incendio en cada uno que había ocasionado el uso de bengalas, y luego del recital de La 25 pasaron cinco días hasta que sucedió la catástrofe en aquel boliche, todavía oigo las sirenas en mi cabeza, y la gente desesperada, los gritos. Las noches haciendo un tour por cada hospital porteño para hallar a la gente que se había extraviado, y a alguno que otro no haberlos encontrado nunca.
A aquella noche la incendió una bengala...
Después de ese acontecimiento volví a un recital yendo a La Renga en la doble fecha que se realizó a mediados del 2005, un chico hozó a encender una esas bengalas y Gustavo "Chizzo" Napoli paró el recital y dijo que no iba a tocar hasta que no se apagara la pirotecnia, mencionando la tragedia sucedida en el diciembre pasado. Recitales como el de aquel velez parando el evento, o mencionando que no prendan bengalas aludiendo a los muertos en el 2004. Y el 30 de abril del corriente sucede que un muchacho es herido por una bengala, y queda con "muerte cerebral" y fallece hoy, 9 de mayo.
¿Qué me deja esto? Me deja en claro que la sociedad sigue siendo ignorante, que no aprende de nada que lo que pasa, de los errores, y de las tragedias. Una bengala en el 2004 produjo la muerte de doscientas personas, el 30 de abril del 2011 produjo la muerte de una persona, ¿Diferencias? Ninguna!
Realmente me da tristeza que los públicos de las bandas no puedan ver esto, no puedan ver el daño que pueden producir, y que produjeron sobre todo. No se dónde se dejó la conciencia, y lo que más bronca me da es que ahora van a salir a hablar un montón de personas llenándose la boca sobre el mal uso de las bengalas cuando apenas puedan prender una son las primeras.
Acá está el claro ejemplo de porqué estoy en contra del uso de la pirotecnia en eventos multitudinarios.
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Empecé a ser una más y comprar la pirotecnia para llevarlas al encuentro, así prendí fuego mi cuarto por no saber utilizarlas, me quedaron marcas por quemarme, hasta que por fin aprendí cómo debía sostenerlas para no hacerle un mal a alguien.
En noviembre y diciembre del 2004 hubo dos acontecimientos a los que asistí previo a la tragedia de cromañón, las bandas eran Motor Loco y Jóvenes pordioseros en una fecha, La 25 en otra, los dos recitales en el local de once, en esas fechas hubo comienzo de incendio en cada uno que había ocasionado el uso de bengalas, y luego del recital de La 25 pasaron cinco días hasta que sucedió la catástrofe en aquel boliche, todavía oigo las sirenas en mi cabeza, y la gente desesperada, los gritos. Las noches haciendo un tour por cada hospital porteño para hallar a la gente que se había extraviado, y a alguno que otro no haberlos encontrado nunca.
A aquella noche la incendió una bengala...
Después de ese acontecimiento volví a un recital yendo a La Renga en la doble fecha que se realizó a mediados del 2005, un chico hozó a encender una esas bengalas y Gustavo "Chizzo" Napoli paró el recital y dijo que no iba a tocar hasta que no se apagara la pirotecnia, mencionando la tragedia sucedida en el diciembre pasado. Recitales como el de aquel velez parando el evento, o mencionando que no prendan bengalas aludiendo a los muertos en el 2004. Y el 30 de abril del corriente sucede que un muchacho es herido por una bengala, y queda con "muerte cerebral" y fallece hoy, 9 de mayo.¿Qué me deja esto? Me deja en claro que la sociedad sigue siendo ignorante, que no aprende de nada que lo que pasa, de los errores, y de las tragedias. Una bengala en el 2004 produjo la muerte de doscientas personas, el 30 de abril del 2011 produjo la muerte de una persona, ¿Diferencias? Ninguna!
Realmente me da tristeza que los públicos de las bandas no puedan ver esto, no puedan ver el daño que pueden producir, y que produjeron sobre todo. No se dónde se dejó la conciencia, y lo que más bronca me da es que ahora van a salir a hablar un montón de personas llenándose la boca sobre el mal uso de las bengalas cuando apenas puedan prender una son las primeras.
Acá está el claro ejemplo de porqué estoy en contra del uso de la pirotecnia en eventos multitudinarios.
Carta de ¿Cariño?
Me levanto todos los días a las 7 y 20 am. porque mi hermana grita "Sofi es tarde" y me prende la luz del cuarto, entre la ropa en el piso, el placard hecho un quilombo y el sueño, busco un jean, una remera, me calzo las zapatillas y salgo de mi casa para encarar la parada del 12 que me lleva a San Cristobal, barrio donde trabajo. A las 10 tengo el primer break del trabajo, bajo, me fumo un cigarrillo, veo a la señora que pasea a su dálmata que lleva puesto su bozal color suela 10 y media vuelvo a subir y no vuelvo a retirarme del edificio hasta que es la hora de salida, Los lunes y viernes son mis únicos días tranquilos, días que suelo aprovechar para ver a gente que no veo tan seguido, y para leer para las materias de la facultad, pero esos días también pienso y recuerdo cosas que hemos hecho juntos, no me preguntes porqué, dado a que todavía no comprendo qué te ví, creo que lo que me llamó la atención de vos fue tu indiferencia hacia mi, ¿Quién me entiende, no?, pero fue aquella indiferencia la que me hizo buscarte cada vez más, porque no estaba acostumbrada a ese trato (ahora es donde mi ego se expande por todo el lugar), siempre me pasó lo contrario, pibe me gusta pibe que tuve, pero esa histeria, esas vueltas, tu inteligencia y tu manera de tratarme fue lo que me cautivó.
Me acuerdo de cuando nos conocimos, me mandaste un mensaje y me dijiste "Ya estoy en la esquina, venís?" eran las tres de la tarde de un cálido día de marzo, hablamos por horas, me contaste la historia de tu hermano, me contaste todo lo que querías hacer y el porqué, sí, aunque vos no lo creías, ni lo creas, todo en tu vida tiene un "porqué" te conté de lo mío, compartimos historias y sobre todo muchas risas.
Venías a mi casa, salíamos a caminar por tu barrio, fuimos a recitales, festivales, solíamos intercambiar esas mirada que sólo nosotros entendíamos, esas miradas que transmitían. Lástima que llegué tarde, o que llegaste tarde, aquellos desencuentros que tuvimos, pero nuestra confianza sigue intacta, porque sé que nadie sabe lo que se yo de vos, como casi nadie sabe lo que vos sabes de mi.
Y no me arrepiento bajo ningún concepto haberte conocido, por más que las cosas no salgan como lo planié en mi cabeza, vos me hiciste crecer, me hiciste ver que soy mucho más de lo que pensaba, y sobre todo me hiciste volver a querer un poco más de lo que estamos acostumbrados.
Gracias, siempre serás alguien importante para mi, como se que lo seré yo para vos.
Te aprecio más.
Me acuerdo de cuando nos conocimos, me mandaste un mensaje y me dijiste "Ya estoy en la esquina, venís?" eran las tres de la tarde de un cálido día de marzo, hablamos por horas, me contaste la historia de tu hermano, me contaste todo lo que querías hacer y el porqué, sí, aunque vos no lo creías, ni lo creas, todo en tu vida tiene un "porqué" te conté de lo mío, compartimos historias y sobre todo muchas risas.
Venías a mi casa, salíamos a caminar por tu barrio, fuimos a recitales, festivales, solíamos intercambiar esas mirada que sólo nosotros entendíamos, esas miradas que transmitían. Lástima que llegué tarde, o que llegaste tarde, aquellos desencuentros que tuvimos, pero nuestra confianza sigue intacta, porque sé que nadie sabe lo que se yo de vos, como casi nadie sabe lo que vos sabes de mi.
Y no me arrepiento bajo ningún concepto haberte conocido, por más que las cosas no salgan como lo planié en mi cabeza, vos me hiciste crecer, me hiciste ver que soy mucho más de lo que pensaba, y sobre todo me hiciste volver a querer un poco más de lo que estamos acostumbrados.
Gracias, siempre serás alguien importante para mi, como se que lo seré yo para vos.
Te aprecio más.
La condena
Hace seis años que pienso en aquella persona que una noche calurosa partió. Fueron seis años interminables, dónde una llamada era una ilusión, un signo de su presencia, pero no era así, era una simple e insignificante llamada de cualquier otro menos de él. Seis años escribiéndote, pasando por la puerta de tu casa y querer tocarte el timbre, seis años marcando tu número de teléfono para contarte algo. Y ayer, ayer fue el día, el día en que pude sentir cierto alivio, el día en que los responsables cayeron, por más que haya traído otras consecuencias que en otro momento relataré, ayer fue el día, el día que condenaron a todos los responsables de la tragedia. Por fin se siente un poco de justicia.
Si bien quiero contar que tengo sentimientos encontrados; La banda, Callejeros, aquel grupo que fui a ver centenas de veces, sin cansarme, ellos que me hacían entender "eso que no todos ven", esas letras de las que me enamoré, y que me hicieron enamorarme de alguien más importante aún. Sinceramente me da lástima, estoy tan feliz de que hayan ido presos y me da tanta lástima que así sea, que en un embrollo en mi cabeza me pregunto, ¿Porqué con ellos y no con otros? Y tal vez no sentiría esto.
En fin, el sentimiento de alivio, de la etapa cerrada, de justicia que tengo no puedo explicarlo.
¿A dónde está la verdad? ¿Cuándo la muerte se hará humanidad?
Por fin.
A tu Lado
Simplemente no comprendo, a veces sucede así como así. Un día estas segura, al otro día no querés saber nada, y ahí es cuando tu cabeza te juega en contra, y entras en estado de confusión.
SaltemosEsteMuroYDesaparezcamos.
EnUnLugarSeguroDejaremosElDolor
NoNoDaRefugioElCielo
EnUnaNocheComoHoyDeFuego
VagaTuAlmaEnCelo
EnSuTrampaElCazadorSereno VaAEstarEsperandoTE
Yo Te Espero
Aunque no escuches la canción yo te la escribo para vos
Que extraña un poco aquel infierno, así estaba mejorr
¿Que vas a hacer? Te gusta más la rabia que la realidad
Pensar y no poder hablar, mirarte y no poder mirarEs una pena al corazón, que no comprendas la canción
Que extrañe tanto tu locuraa, no me entiendo
Dale, dame, lo que quieras Yo te espero primavera
Dale, dame, no te pierdas Yo te cuido de mi
No me abandones por favor, que estoy perdiendo la ilusión
Y cada noche es más difícil, no perderme
Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. Como mme desilusionás cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más! Corazón, que caros son los precios del amor!No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte, y simplemente pasa que… tengo ganas de verte)Algo habré perdido que ando tan comprometido, buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío, algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte es más digno que pensarte,más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.
Reíte para mi.
Ves una sonrisa, cada diente blanco, escuchas ese sonido contagioso, aquel que te incita a sonreír y a terminar largando aquellos ruidos contagiosos, risas, risitas. Risas gruesas, risas altas, risas pequeñas y risas finitas, hay tantos tipos de risas, y todas son hermosas, todas transmiten..
Como le da el nombre a mi blog.. Reite, nunca pares de reír que tu risa es fatal.....
Que en tu risa viva el arte de que rían los demás.
Rencor.
De verdad? o sea, tan difícil es pedir disculpas? no digo que te vivas disculpando que seas un arrepentido de la vida, porque las disculpas sino las sentís no valen la pena. PERO TANTO TE CUESTA, pedir perdón, arrepentirte de tu error, RECONOCERLO. El odio que llevo dentro cada día, saber que pagué miles de veces para oírte cantar aquellas canciones que me llenaron el alma, que me hacían llorar.
No quiero que te mueras, vos ni ninguno que alguna vez perteneció a esa banda, quiero que sufran como los que sufrimos día a día la ausencia y el dolor de haber estado y de haber perdido. Quiero que sufran y reconozcan alguna vez el error que cometieron, quiero que los recuerden cada día de su vida. QUIERO QUE LOS RECONOZCAN CADA DÍA DE SU VIDA. Eso es lo que quiero, que los recuerden, que los mencionen, porque como decían "el olvido es la pastilla suicida" pero cuando duele nunca se olvida. QUÉ LES CUESTA RECORDARLOS EN UN RECITAL, DEDICÁRSELOS NADA, NO LES CUESTA NADA!
No merecen ni las palabras que acabo de escribir para ustedes. ¿Siguen sonando así? sonando rocanroles. Pobre de ustedes.
No quiero que te mueras, vos ni ninguno que alguna vez perteneció a esa banda, quiero que sufran como los que sufrimos día a día la ausencia y el dolor de haber estado y de haber perdido. Quiero que sufran y reconozcan alguna vez el error que cometieron, quiero que los recuerden cada día de su vida. QUIERO QUE LOS RECONOZCAN CADA DÍA DE SU VIDA. Eso es lo que quiero, que los recuerden, que los mencionen, porque como decían "el olvido es la pastilla suicida" pero cuando duele nunca se olvida. QUÉ LES CUESTA RECORDARLOS EN UN RECITAL, DEDICÁRSELOS NADA, NO LES CUESTA NADA!
No merecen ni las palabras que acabo de escribir para ustedes. ¿Siguen sonando así? sonando rocanroles. Pobre de ustedes.
Tolerancia Cero
Es una extraña sensación saber y sentir, que este lugar no fue hecho para vos, o que vos no estás hecho para adaptarte en ciertos ámbitos de la sociedad, donde te discriminan por tu aspecto físico o por tu nacionalidad, donde no hay respeto, y mucho menos tolerancia.
Que tristeza me da vivir en un mundo así. .
(Soy el que nunca aprendió desde que nació, como debe vivir el humano, llegue tarde al sistema, ya estaba enchufado, así funcionando)
Que tristeza me da vivir en un mundo así. .
(Soy el que nunca aprendió desde que nació, como debe vivir el humano, llegue tarde al sistema, ya estaba enchufado, así funcionando)
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han
domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón
se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres
responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.
—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han
domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón
se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres
responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.
Catarsis (reformado)
Y no, nose hasta qué punto puedo aguantar algo así. ¿Qué haces? sentirte una pelotuda y pensar en qué fue lo que hiciste mal, típico, TÍPICO, hay que cambiar tantas cosas del género. Por empezar buscando el núcleo del problema, y no pensar siempre que sos vos, aunque en este caso, claramente sos vos, analizas cada detalle de su vida, pensando que así lo vas a poder descifrar, pero te tengo una noticia, no es así.
Queriendo aparentar eso que no sos, buscando cómo llamarle la atención, queriendo parecer interesante.... Que superficial, ¿cómo se llega a querer aparentar cuando en realidad no sos así? O en realidad sí y toda tu vida te creíste mejor a los demás pensando en que no.
O en realidad sí sos así, pero lo exagerás.
Soberbia, deja de ser tan soberbia
Deja de buscar excusas
Dejar de ser una calculadora constante... Una fría y anticuada calculadora, pensando en el qué dirá, en el que si haces tal cosa capaz piense tal otra, y NO FLACA NO, no es así, por una vez en tu vida no podes actuar como te salga, todavía no entiendo NO ENTIENDO como no te va bien en matemáticas bajo este contesto. De verdad, no entiendo.
Fría, calculadora, con excusas, soberbia, histérica y pendeja, lógico, después no quiero quejas de que te dicen que no tenes corazón, real, no se a veces como podes sentir tanto sin demostrar.
Siempre es igual..
Dejar ser.. y punto.
El enemigo peor, ese gran saboteador, SIEMPRE SERÁ UNO MISMO y ese (puto) miedo a estar mejor...
Queriendo aparentar eso que no sos, buscando cómo llamarle la atención, queriendo parecer interesante.... Que superficial, ¿cómo se llega a querer aparentar cuando en realidad no sos así? O en realidad sí y toda tu vida te creíste mejor a los demás pensando en que no.
O en realidad sí sos así, pero lo exagerás.
Soberbia, deja de ser tan soberbia
Deja de buscar excusas
Dejar de ser una calculadora constante... Una fría y anticuada calculadora, pensando en el qué dirá, en el que si haces tal cosa capaz piense tal otra, y NO FLACA NO, no es así, por una vez en tu vida no podes actuar como te salga, todavía no entiendo NO ENTIENDO como no te va bien en matemáticas bajo este contesto. De verdad, no entiendo.
Fría, calculadora, con excusas, soberbia, histérica y pendeja, lógico, después no quiero quejas de que te dicen que no tenes corazón, real, no se a veces como podes sentir tanto sin demostrar.
Siempre es igual..
Dejar ser.. y punto.
El enemigo peor, ese gran saboteador, SIEMPRE SERÁ UNO MISMO y ese (puto) miedo a estar mejor...
Buscando un poco de verdad dentro de todo es mundo oscuro. Porqué siempre estamos para tratarnos mal, porqué siempre mentir en vez de decir algo real, porqué!? Cómo llegamos a la falta de respeto, a alabar la ignorancia, a tener que ocultar lo que sentimos, por miedo? Miedo a saber? Miedo al buen trato? Miedo al qué dirán?
No entiendo, no me gusta y no estoy de acuerdo, para estar así, a veces es mejor no estar…
Debemos arrojar a los oceanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.
García Marquez
García Marquez
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