la crisis no es lo mio

Analizando ciertos aspectos de la vida, a veces pienso que hay ponerle un poquito más de onda a algunas cosas que nos pasan en el día a día, haciéndonos salir de la rutina, o simplemente desconcentrándonos un rato de la careta constante que se le pone ala realidad. 

Mientras que una, que no sabe si es por naturaleza de la mujer, o simplemente de ella, intenta hacerse la "interesante" con un ataque de concha que no pude manejar, por sus celos y su inseguridad, ah no eso no iba, bueno ponele que no me describí. Bueno, regresando al ataque insostenible y que se va de las manos, o al menos de las mías y siempre termina en otros, en fin, Es increíble como me termino yendo de las ramas, claro, si, soy mujer.

Entonces dándole una conclusión a lo que iba, decidí que le voy a poner más onda voy a ser más liberal, no en todos los sentidos, pero lo intentaré. Tengo que dejar de tener aquellos arranques, que a veces siento que soy la loca de mierda 2, y es inconcebible, si se sigue así no voy a conseguir nunca una persona que me quiera. Aunque buen, para qué quiero a alguien que me quiera si tengo a mis amigos, que no me la ponen, pero son mis amigos, y los quiero, bah de eso intento convencerme.

Terminando mi relato del día de la fecha.

Chau hasta luego (?)

Inventa un mañana..

Cuanto de nada hay en mí porque el refugio es pequeño, que mal de muchos me toca a mí, cual será mi remedio de que planeta es el amor, de que mentira es el tiempo, y si mañana no sale el sol, ya que el futuro es incierto. Y cuanto dura un corazón, cuanto palpita de miedo, cuanto castigo merece el dios que mostró el deseo, tener certeza o indecisión, por quien cargaré yo mi fusil, siempre de amigo tendrá el dolor un mundo entero. Inventa un mañana, intenta otra vez,  si, ahora que ya sabes como puede ser,  ya no se lo niegues, pero esta vez, inventa un mañana que no sea ayer.


  

No importa dónde estemos, 
nos vamos a encontrar..

♥

Posdata Te Amo

Al ver una película que resultó ser un golpe bajo a mi ego, y sobre todo a mi estado emocional, me dieron ganas de escribirte una carta..


Acá sobre este suelo de asfalto está todo bien, es el infierno que a cada uno nos tocó vivir, a mi me tocó vivir tu infierno, mejor dicho el infierno de tu ausencia, la silla vacía, el teléfono no marcado, los días sin ningún tipo de sentido, las tardes, las noches y las mañanas no vividas, un adolescente que se perdió camino al cielo y cayó acá, y sólo pudo ¿disfrutar? ¿vivir? ¿sobrevivir? quince años.
El amor para toda la vida, aquella persona que te marcó, que amaste, que amas, que ya no está; ese sos vos, ahí es donde entras vos mi amor. Pero ya empecé la carta tan trágicamente que no se siquiera si vale la pena seguir escribiéndola. Pero quiero que entiendas, que acá desde mi humilde espacio en este planeta, te extraño, te amo, te respeto y te añoro como siempre, como toda mi vida.
Aquel amor que empezó marzo del 2004 eramos unos niños, unos pequeños atorrantes, que sólo buscaban jugar, y conocer lo que es el amor, después de conocernos de toda la vida, de ser grandes amigos, me cautivaste con tu mirada, con una lágrima que decía que estabas enamorado de mi, ahí fue donde comenzó la historia más linda de toda mi vida, meses después nos pusimos de novios, te acordas? en aquella colina sentados viendo el atardecer más hermoso que pudimos contemplar juntos en córdoba, fue el día más feliz de mi vida, y realmente cambió todo. Éramos un par de amigos, juntos, destinados a convivir juntos, no importaba qué sucediera estábamos ahí el uno para el otro, los fines de semana en córdoba con tus tíos, las tardes en la plaza, las sorpresas, las flores.. Y nos comprometimos, me comprometí a quererte para siempre, a cuidarte, a ayudarte, a retarte, a enojarme, a ser histérica,  pero sobre todo me comprometí a ser tu compañera hasta que la muerte nos separe. Aquel 18 de diciembre del 2004, luego de Excursionistas, me dijiste que cierre los ojos, que ponga la mano y me dijiste un anillo, con nuestros nombres grabados, con la fecha del 17 de junio, el día que decidimos ser una pareja formal, que le pusimos nombre a nuestros futuros hijos, que decidimos ser felices juntos y dejar de mentir con que éramos amigos nada más. Decidimos convertirnos en compañeros, en caminar juntos el mismo sendero hasta que se terminara, no importaba cuándo, sabíamos que estábamos juntos, "nada como ir juntos a la par" me dijiste.
Gracias, gracias por esos 6 meses caminando junto a vos, gracias por los años de amistad. Gracias.
No te perdono que me hayas dejado sola desde aquel 30 de diciembre, no te lo perdono, no te perdono que no puedas compartir nuestra vida hoy en día, no te perdono que no estés acá para darme un abrazo cada vez que lo necesito. No te lo perdono. Mucho menos te perdono que me hayas hecho amarte de la manera en que lo hiciste, no te perdono que me hayas enamorado en la manera que lo hiciste. Y no te perdono haberme hecho la mujer más feliz del mundo, por el tiempo en que lo hiciste.
Puedo decir, hoy, 2 de noviembre del 2010, que no te olvidé, que nunca en mi vida te voy a olvidar.


I love you 'till the end

un amor.

"la fuerza de tu amor me sostiene"
¿Qué pasa cuando aquella fuerza no existe más, o aquel amor se extinguió?
El día de hoy estuve hablando con una amiga, y llegamos a varias resoluciones en común, que no se qué tan acertadas están, hablando del futuro, del amor, de la obsesión, o del amor a la pareja, o ser quienes somos cuando estamos con aquella persona. Me resulta raro pensar que alguna vez alguien no conoció el amor, me hace pensar que aquella persona es pobre de alma, y fue infeliz toda su vida. Pienso en la gente que le da miedo volver a enamorarse, como yo, y digo, qué pelotudes ser así, como no vas a querer volver a enamorarte, como no vas a querer sufrir por amor una vez más, llorar de la alegría y de la tristeza, compartir lo bueno y lo malo, pelearse para arreglarse, sobre todo vivir el día a día.
Sin embargo, llego a aquella gente quienes planifican la vida al lado de una persona, y que no puede imaginarse una vida sin él. Será que aquella persona es el amor de su vida, y no pueden dejar de imaginarse, ni de planificar, y no pueden separarse porque no saben estar solos? Será raro, será que yo perdí al amor de mi vida una noche, y nunca más la recuperé, y a partir de ahí nunca más supe planificar ni verme al lado de alguien, a partir de ahí entendí, comprendí, y aprendí a vivir por mi misma, y a no depender de una persona a mi lado. Pero miro a los demás, como siempre sufren por amor, como lo demuestran y como no saben salir adelante, y me terminan dando lástima, y qué lástima me pueden dar a mi, si cada vez que me acuesto lo recuerdo, si cada vez que me levanto me acuerdo de su sonrisa, si cada vez que camino por once se me pone la piel de gallina, si cada vez que escribo para él termino llorando, QUÉ LÁSTIMA ME PUEDEN DAR!? por favor, que hipócrita termino siendo haciéndome la superada frente a temas donde soy de las personas más débiles, donde uno no puede demostrarse como es, una persona sensible frente al amor, frente a la pérdida.. pero sobre todo, frente a no poder volver amar nunca más a nadie como lo amé a él.

Desde el cielo

Hoy a 2 años que no estás, pero que estas, te quiero decir, te quiero gritar, un feliz cumpleaños, se suma un año más a tu alma, un año más a lo que fuiste como persona, como amiga, como madre, y sobre todo como mi abuela. No tengo demasiadas palabras, porque creo que sobran, aparte parece un poco ilógico escribirte cuando se que lo sabes día a día, porque estás en mi mente, y en mi corazón. En fin, quería decirte eso. Te amo, te adoro, te extraño y sobre todo te necesito.

Feliz cumpleaños.

Hoy sigo llorando pero por vos luchando
para que tu esencia no desaparezca
Hoy desde el cielo me guian tus ojos a donde voy..
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor